25 остроумных шуток о том, что такое искренность по-одесски

Непревзойдённый одесский юмор — это притча во языцех. Где можно услышать самые остроумные диалоги, которые рождаются буквально на лету? Где за словом в карман не полезут и палец по локоть откусят? Где, спросив направление, можно услышать кучу встречных вопросов? Правильно, в Одессе!

Новая порция неповторимых перлов от жителей всеми любимой жемчужины у моря — для тех, кто ценит настоящий юмор и иронию.

1.

одесские шутки про искренность

 

2.

Абрам на Привозе:

— Сколько стоит эта рыба?

— 100 гривен.

— Кошмар! А вон та рыба?

— Полтора кошмара.

3.

— Моня, а кто такие ВИП-персоны?

— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

4.

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…

— Ой, а можно, я не спрашивал?

5.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

6.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

7.

одесские шутки про искренность

 

8.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.

— И что вы пишете?

— Париж, Монмартр.

— Но вы таки живете в Одессе?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

9.

— Стакан воды, пожалуйста.

— С сиропом или без?

— Без сиропа.

— А без какого сиропа?

10.

— Уважаемый, а вы кто по национальности?

— А как вы догадались?

11.

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

12.

— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

13.

одесские шутки про искренность

 

14.

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.

— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

15.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

16.

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:

— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

17.

— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?

— А шо случилось, Сёмочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

18.

одесские шутки про искренность (1)

 

19.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

— А давай подарим ему бабу резиновую!

— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

— А мы ей очки наденем…

20.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!

— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…

— Простите, а вы стояли или сидели?

21.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

22.

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!

— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

23.

— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты.

24.

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

25.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?

— 20 кило не вашего дела!

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome