20 неповторимых одесских шуток о жизни

Одессу невозможно не любить, и всё, что с ней связано, — тоже. Эта жемчужина у моря никогда не перестанет быть обожаемой и привлекать внимание своим уникальным колоритом, своей самобытностью и своей непревзойдённой и неподражаемой манерой переводить в шутку даже не самые приятные и смешные вещи.

1.

2.

— Фима, таки ты женишься на Рае?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал, и теперь она моя тетя…

3.

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»

Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»

4.

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему вы так думаете?

— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.

5.

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

6.

одесский юмор

7.

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

— И кто же счастливчик?

— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

8.

— Сара, сколько вы весите?

— В очках — 120.

— А без очков?

— А без них я весы не вижу.

9.

— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?

— Ой вэй, не упустил — спугнул!

10.

Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.

— А как вы располагаетесь в кровати?

— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.

— Ну вы лягте на левый бок.

— Шо, лицом к маме?

11.

одесский юмор

12.

— Абрам, где вы берете деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладет?

— Сара.

— А Сара где берет деньги?

— У меня.

— А вы где берете деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

13.

— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.

— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

14.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

15.

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

16.

— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?

— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

17.

одесский юмор

18.

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?

— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

19.

Старый одесский портной делится с другом:

— Если бы я был царь, я бы был его богаче.

— Почему?

— Я бы еще же немножечко шил.

20.

Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome