15 искромётных детских перлов, над которыми мы смеялись до слёз

Дети — это самое большое чудо в мире, и они лучше всех умеют чудить и поднимать настроение своим близким, порой даже заставляя их хохотать до слёз. Ведь нет ничего более трогательного и искреннего, чем какой-нибудь детский перл или умозаключение, сказанные с полной серьёзностью и без права на возражение.

***

В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик…

Сын возмутился:

— Зачем тогда поднимал?

***

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

***

Идем с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует! Ты не переживай: я тебя еще и поцелую сейчас.

***

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

***

Проверяем слух в поликлинике. Врач шепотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шепотом:

— Мне нельзя: аллергия…

***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: бровки домиком. Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты дурак?

***

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда ешь?

***

Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козел! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

***

Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Папа:

— Все, садимся в машину. Поехали, поехали!

Сын, 5 лет, недоуменно:

— Папа, а почему такая торопля?

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Ма-а-аша-а-а!..

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome