20 шикарных диалогов, которые можно услышать только в Одессе

Если вы разговариваете с истинными одесситами, будьте внимательны, чтобы вовремя суметь оценить разницу между тем, когда они говорят серьёзно и когда шутят. Мало ли что, на всякий случай, чтобы самим случайно не стать объектом юмора, граничащего с тонким сарказмом.

Особенно, когда заводите диалог с одесситами, имейте в виду: их искусство вести разговоры пока ещё никому не удалось превзойти.

1.

одесский юмор в диалогах

2.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?

— Он стал мне мал…

3.

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

4.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

5.

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

6.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

7.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

8.

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

9.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

10.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

11.

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

12.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

13.

Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец… Сара с интересом рассматривает его.

Абрам:

— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!

14.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?

— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

15.

Одесса. Пляж.

— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

16.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

17.

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

18.

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!

— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

19.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это ещё в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились…

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

20.

одесский юмор в диалогах

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome