19 остроумных шуток, показывающих одесский взгляд на деньги

Одесский юмор — это даже не юмор, это такой особенный образ жизни. Это такой уникальный способ существования и реагирования на всё происходящее, каким бы весёлым или грустным это происходящее ни было бы.

Нет такой сферы жизни, о которой одесситы не говорили бы в шутку, и деньги тут совсем не исключение.

одесский юмор про деньги

***

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

***

— Привет, Фима!

— Денег нет.

— Пока, Фима.

***

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:

— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

***

— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксёр?

— Нет, я дантист.

***

Шел Сёма по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

***

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.

— И каким же?

— «Пятидесятирублируй».

***

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

одесский юмор про деньги

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

***

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

***

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу…

***

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро всё съесть и проснуться, пока тебе не принесли счёт!

***

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

***

одесский юмор про деньги

***

Жена пилит мужа:

— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?!

— Соня, но ведь это был последний зуб!

***

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

***

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

***

— Сёма, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome