20 откровенных одесских шуток

Хотите научиться палец в рот не класть и за словом в карман не лезть — спросите у одесситов, как! Вот уж кто-кто, а они могли бы даже специальные курсы открыть по этим «дисциплинам». Впрочем, кажется, чтобы уметь так шутить и остроумно реагировать на происходящее, надо просто родиться одесситом и впитывать эту науку с молоком матери.

 

***

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!

— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

***

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?

— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

***

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

***

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

***

— Хаим, ты кем работаешь?

— Я не работаю.

— А что ты делаешь?

— Ничего.

— Хм, ну и занятие…

— Зато какая конкуренция!

***

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

***

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

— Желаете что-нибудь?

Рабинович, очень дружелюбно:

— Всех благ!

***

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Соломон Маркович, чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

***

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

— Почему?

— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***

Учитель музыки говорит ученику:

— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

***

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

***

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?

— А почему бы и нет?!

— Ну нет так нет!

***

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

— Есть. Чай есть цейлонский.

— А что-нибудь покрепче?

— Ну возьми новый пакетик.

***

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока…

***

— Сара, сколько вы весите?

— В очках — 120 килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу цифр.

***

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать!

***

— Рабинович, одолжите 100 рублей!

— Хорошо, а у кого?

***

— Фима, ты слышал, Кагановичу прописали строгую диету!

— Ну, Роза, теперь мы можем пригласить его на ужин!

Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.

Threesome